Yo - no lo creo!! No se vos...

Un grupo de investigadores de Bolivia anunció hoy el hallazgo cerca del Lago Titicaca de lo que consideran la "huella humana" más antigua del mundo, un descubrimiento que niega la teoría sobre la evolución del hombre y que probaría "la existencia de otras humanidades" anteriores a la actual.
Los investigadores, encabezados por Jorge Miranda y Freddy Arce, presentaron la sorprendente teoría en una rueda de prensa en el Ministerio de Exteriores ante otros especialistas y embajadores a los que pidieron ayuda para someter el hallazgo a opiniones de expertos internacionales.
Se trata de una huella en un roca arenisca de un pie izquierdo de 29.5 centímetros, que habría correspondido a un humano de 1.70 metros de altura, con un peso de 70 kilos, que caminaba erguido, según dijo Arce.
Los investigadores deducen que esa huella humana es la más antigua del mundo porque se encuentra en una roca de la edad terciaria, época del mioceno (de 23 a 6 millones de años) y, a su juicio, no fue labrada posteriormente.
La huella "tendría una antigüedad entre 5 y 15 millones", lo que probaría "la existencia de un anterior humanidad" a la actual, a la que se atribuyen como unos dos millones de antigüedad.
"La teoría de la evolución entonces quedaría en una gran dificultad con la evidencia que ahora estamos mostrando", apuntó.

------ (con expresión incrédula y una ceja levantada) "jm... un nuevo intento para someter masas e impedir que la gente piense por sí misma? Será época de elecciones?" Ante la duda, me arrodillo y empiezo a rezar... Perdón por tantos años de ofensas!!

Anécdota 2

Bueno, finalmente habíamos llegado a Gitana. Y haciendo la cola para entrar, y dos de nosotras nos queríamos pintar (o repintar) un poco más, pero no teníamos espejo. Como vi que había varios autos estacionados, opté por usarle los vidrios polarizados a un... Gol si no me equivoco. Nos acercamos con mi amiga (no voy a decir cual, basta de deschaves), y yo empecé por pintarme los labios y, una vez terminada la ardua tarea, acomodarme la remera (sí, el escote). Cuando ya me estaba por retirar con la satisfacción del deber cumplido, veo algo adentro que se mueve, entonces me acerqué más y miré hacia el interior del auto (cosa que debería haber hecho desde un primer momento), y veo a un chico sentado en el asiento del conductor haciéndome el gesto de "ok" repetidas veces con la mano. En vez de alejarme lo más rápido posible, como tenía ganas de hacer, le hice gesto de "gracias" y me fui caminando elegantemente.

Anécdota I

Hace un par de años (6), salimos con unos amigos (Dianela, Rocío, Mariano y Yamil) a bailar para semana santa.

Vale aclarar que éramos todos menores, Rocío era la más chica, con 14 si no me equivoco, los demás rondábamos los 17/18.

De puros corajudos que somos, nos fuimos a un boliche para mayores (no lo voy a nombrar por que... sinceramente, me da verguenza jaja), uno que queda por Santa Fe (la calle, no Santa Fe capital, puaj), CREO. La cuestión es que llegamos y en la cola para entrar había puras caras de baqueteados y nosotros tratando de adoptar la mejor pose de adulto serio para entrar. Cuatro de nosotros pasábamos (si, siempre tuvimos caras de destruídos), pero Rocío... era muy poco probable, ya que es más bajita que yo (es mucho decir), tenía una cara de nena que la re delataba y se había ido con unos zapatos onda guillerminas que la verdad... la hacían parecer de 11. La media hora que pasó hasta que casi llegáramos a la puerta, ahora que me acuerdo, fue hilarante. Ensayando poses, viendo si podíamos pasar en pareja y acomodándonos para ver quien quedaba mejor con quien, probando nuestras caras serias y tirando frases que... nos hacían pasar por más chicos incluso.

Llegamos a la puerta. El patovica deja pasar a Mariano y Dianela, nosotros ya con un 40% adentro, estábamos realizados. Se manda Rocío y atrás Yami y yo... (perdón por dar nombres, pero sería un kilombo sino). Ya saboreando el interior del boliche e imaginándonos colgados del techo, la frenan a Rocío y le preguntan en seco "nena, cuántos años tenés?". De nada sirvieron los 35 minutos invertidos en discursos, ya que la respuesta INMEDIATA de ella fue: "ehhh, no.. no sé... pará..." y faltó que empezara a sacar cuentas con los dedos. Yo no quise NI MIRAR la cara de Yamil, por que hasta el día de hoy me estaría riendo tirada en el piso. IMPENSADO, jamás escuché respuesta SEMEJANTE. Lo miro al patovica que podría jurar que estaba sonriendo, y después de los 4 segundos más largos de esa noche, Rocío prosiguó "20" (encima el boliche era para mayores de 21), el patovica replica: ah, si? En qué año naciste? ... Cuando le miré la cara de Rocío era la de un cachorrito al que se lo reta por una travesura, y la carcajada que se me venía era incontenible. Rocío: "eeeh... 85" (estábamos en el 2002, alguien que me explique la cuenta que sacó). Patovica: ella está con uds? (a Yamil y a mí, que ya no teníamos cara de adultos serios a esa altura). Asentimos y nos preguntó las edades. 21 al unísono. "Bueno, no chicos... no los puedo dejar pasar". Hubo que llamar a Mariano y a Dianela para que salieran, seguramente ya estaban festejando cuando nos tuvimos que ir.

Así fue como nos cruzamos de vereda y empezamos a tomarla para la joda a Rocío y a reírnos un buen rato. No sabíamos a donde ir, hasta que me acordé que con unas primas habíamos ido a Gitana (en esa época estaba muy bueno), sugerí y aceptaron. Rocío nos pagó el taxi, pobre, y nosotros abusivos que éramos, disfrutamos el viaje.

A Gitana sí pasamos, y está llena de anécdotas esa noche. Pero bueno, lo dejo para el próximo.

El tiempo no existe, es un invento

Situaciones de ascensor I

(Lunes) Llego al edificio, subo por las escaleras, y por esas cosas de la vida, al salir, espero el ascensor para bajar dos pisos... Si, DOS. Subo, y noto que en vez de ir a planta baja, sube... hasta el 6to para ser precisa. Se asoma un chico (jóvenes veintipico) de cara regordeta y simpática y me pregunta si bajo... al decirle que sí, se sube.
Debe haber tenido a lo sumo, 3 años más que yo, como mucho, estaba de traje y traía un par de cosas en la mano. Me dio la sensación de que ese traje era un disfraz, vieron cuando algo está "fuera de la onda" de la persona?. Además, me pareció que era un poco torpe. No sé qué me balbucea y le empieza a sonar el teléfono. Evidentemente o era muy moderno y tecnológico, o nuevo... o las dos cosas, por que no sabía como atender (trágico). No sé por qué pero me dieron ganas de reírme, y trataba de disimularlo lo más posible. Ver a ese pobre chico, con la cara de susto de "recién empiezo a trabajar acá", un poco torpe, con cara tan simpática y con el celular sonandole a puro Eminem, era como... muy gracioso. Evidentemente o se le cortó o no tenía señal dentro del ascensor y se quedó hablando solo. Me mira y dice entre sonrisas "se ve que en el ascensor.... me quedo sin señal". No pude evitar mirarlo sonriéndome. Y cuando estaba saliendo del ascensor, le dije lo primero que se me vino a la cabeza (como siempre), "un chico de traje y Eminem... buenísimo". Se sonrojó, se rió y cada uno agarró para su lado.
Hoy me lo volví a cruzar, esta vez en la calle, y nos saludamos.
Esa es la clase de gente que extrañaba estando en Bs As... Los Rosarinos.

Pero qué número más copado que me tocó (h)
A quien le puede tocar uno que termine en 001?
A mi y a un millón mas... pero qué millón!
Me siento iniciadora de una gama de números..
No sé si me volverá a tocar un número tan copado, no se che...


(a falta de ideas, a boludear sobre cualquier cosa)

No se que hacer conmigo.
A veces me parece que una que otra cosa me viene pasando desde hace aaaaños... y otras tantas me pasan en cámara rápida.
Hay veces en que no se si hago bien o hago mal.
Hay veces en que no importa que me sienta re mal, o perdida, sin ganas, triste, trato de enfocarme solamente en pasar el mal trago y salir adelante. Y capaz eso está mal... Capaz debería nadar en la angustia hasta que me encuentre caminando sobre arena y de ahi ver a donde voy. No se.
Hay veces que tengo tanto adentro que no se que tengo.
Y hay veces en que no se qué voy a encontrar en mí.
Igualmente, la vida es impredecible, y yo trato de mantenerme así también.
El que me conozca sabe que no tiendo a seguir una rutina, o hacer en mi vida en base a un par de costumbres... todo lo contrario. Pero hasta que punto uno se hace bien a si mismo? Y cuando tratar de protegerse de determinadas situaciones deja de ser beneficioso?
No se.
Igual,... como tengo mucho sueño y cero ganas de pensar, lo cierro aca y lo sigo mañana

La E.P.E me debe un rígido

Después de 3 horas de estar pensando en algún post discreto o encriptado, o aunque sea muy sutil... todo lo que se me ocurrió fue:
- Ay, Casali... qué voy a hacer con vos...?

Revisando papeles...

Encontré esto que escribí, si no me equivoco, como a los 17 / 18 años.

(oohh, la adolescencia)

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Me duele tu persona en el alma

Me duele tu ausencia en los labios

Amante eterna entre tus brazos

Y ante tus ojos... nada

Besos que dejaron en el desenfreno su tibio resabio

Opio sórdido de mi vida, me matas y te amo

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Jaja, lo subo con un poco de vergüencita, pero bueh, por otro lado le guardo un poco de cariño, por que a esa edad creía que era lo mejor que había escrito (imagínense el resto)

Besos!

Gracias Pablo

(aca va una sonrisa, a falta de palabras)
Eso si... en esa foto, salí horrenda

http://pabloypunto.blogspot.com/2008/05/post-to-xime-te-quiero.html

Saliendo de Mora:

- Yami, vamos al Oktoberfest?
Yami: Nah, es mucho dance para mí

Hoy me enamoré dos veces (jaja)

Primer paso hacia la liberación: Love is overrated

Siempre dije que todo el tema del casorio y estar con una persona "para toda la vida" -suspiro y brillo en los ojitos-, es meramente una cuestión cultural. Realmente NO CREO que ésto tenga que estar sí o sí en los planes de vida de tooooda persona. Es ridículo. Si hay algo que odio, son las generalizaciones, reglas, esquemas y planes y modelos de vida a seguir. Por favor, somos más inteligentes que eso.

Esta bien, esta bien... Te admito, que yo también pensé, en algún momento en que me encontraba lejos de mi esencia (por que hasta de eso me han despojado en dos años de relación), en esto de envejecer al lado de una persona (siempre la misma, vale aclarar). Pero, no tiene que pasar mucho tiempo para que vea que realmente no es lo mío, y que, CREO, que si algún día decido poner la firma en el civil, va a ser para en un futuro poder decir "en mi vida hice todo tipo de locuras".

Veásmole el lado práctico, seamos objetivos: hay un muy bajo porcentaje de personas que se casaron jóvenes y llevan décadas de matrimonio. Si es que permanecen juntos por amor, buenísimo... ahora, la mayoría que conozco yo de esa minoría que no se divorció (sisi, te espero...), están juntos por: hijos (sin comentarios)/ miedo de ella por que no hizo más que ser ama de casa toda su vida / costumbre / cobardía. O sea... como quieren que le tenga fe al matrimonio de por vida? Y con lo... voluble que soy yo, forget about it. Puede ser que me case (3% de probabilidades de que eso suceda), lo difícil va a ser que dure.

La cuestión es que, vamos creciendo, cambiando, ampliando el panorama, abriendo todo un abanico de opciones a cada momento, cambiando gustos, conductas, cambiando la perspectiva, la forma de sentir, de expresarnos, cambiamos objetivos, apuntamos a otras cosas... Si a nuestra mutación le sumamos a que tenemos companía, lo más probable es que haya cosas que se van perdiendo en el camino, o cambian, y ya no se siente igual. De repente miras de reojo y decís "no es la misma persona que al principio... no sé si yo sigo queriendo esto para mí... etc etc". Puede ser que el afecto siga estando ahí, pero ya no es lo mismo, viene de otra perspectiva. O simplemente sientas que le debes lealtad por todo lo vivido, si tienen hijos peor todavía y bla bla bla.

Acordémonos de dónde venimos: yo creo que los cavernícolas no decían "me gustó esa troglodita, vamos a estar juntos de por vida". No creo que hayamos sido originalmente "diseñados" para todo ésto del matrimonio y estar juntos de por vida. Puede pasar, y debe ser lo más hermoso sobre todas las cosas, cuando es sincero. Eso no quita que TENGA que ser así.

No nos sobrecarguemos la cabeza con prejuicios, modelos, esquemas... Seamos libres, seamos nosotros, con las cosas claras y sinceras, sin joder a terceros, como siempre digo. Acá me pongo hippona y digo: si vamos al caso, el amor es libre, ni siquiera hacen falta papeles. Pero claro, Iglesia y garcas (valga la redundancia) mediante, siempre se hacen buenos negocios, no? Por que claro, ellos predican que así es como se hace, como Dios quiere, que si no, todos se van al infierno, sólo por convivir y no haberse casado... O sea que a Dios no le importa si amás a la persona que tenés al lado y querés vivir junto con ella, a Dios le importa que no pasaste por la iglesia a pagar peaje y por eso te hace cagar. Sos un hereje!! (si tal cosa existe). Si lo hacés por gusto, te felicito... si lo hacés por que te pesa la idea del qué dirán... es otra cosa.

Abramos los ojos gente, es hora de cortar con mandatos hipócritas para que algunos salgan beneficiados. Y ojo que no es un llamado al caos, nada que ver. Seamos conscientes de lo que hacemos y de cómo ELEGIMOS vivir, pero sin mal a nadie, cada uno tiene su lugar y hay que respetarlo.

Y si te lo estás preguntando, sí, creo en el amor. Y creo que puede sentirse de la nada, con un desconocido en una mirada, en un roce, que puede durar uno, dos minutos, una semana, tres meses, un año o toda la vida... Y que todo esto puede pasar paralelamente.

Y dale con los posts...

A veces me siento lejos de todo, como si el lugar donde estoy se sintiera irreal, como un sueño, pero sin que llegue a sentirse como tal, y me da la sensación que en el lapso de un abrir y cerrar de ojos, voy a aparecer en otro lugar, y vagamente voy a recordar el lugar donde estoy ahora, y a las personas que son y fueron parte de mi vida, y voy a abrir los ojos en este lugar nuevo, y voy a reconocer mi lugar, y me voy a olvidar de todo lo que viví hasta ahora. Como tomar una identidad totalmente distinta, pero seguir siendo yo. Y me voy a encontrar cómoda, en un lugar que se siente distante al de donde yo venía (aunque no lo recuerde), y me voy a sentir aliviada, cómoda, alegre... entre gente que también se siente así. Y lo único que me molesta de todo esto es pensar que me voy a olvidar de toda la gente que quiero, asi, en un segundo, que todo va a desaparecer... al menos para mi. Por que, no quisiera que fuera asi. Quisiera recordar detalles, caras... sonrisas, y recordar lo agradecida que estoy con muchas personas, pero no... Solamente personas que reconozco como muy cercanas, pero desconocidas... Que me hacen sentir reconfortada y contenida.

Pero claro, se trata de una sensación, que se me hizo presente capaz una vez... o dos veces en 23 años vividos.

Es como sentir que todo esto, no es más que una preparación para otra cosa.

No se por qué lo relaciono con la muerte (eso que no creo en nada).

Pensar que yo creía que nunca ninguna persona iba a ser capaz de conmoverme, y que solo me llenaría de ternura con los animalitos (me pueden mal *puchero*).

Y en este último tiempo me doy cuenta de que hay cosas que realmente mueven montañas y me hacen sentir mas que bien, es una mezcla de emoción, alegría, ternura, cariño... Son esas pequeñas acciones o detalles de los amigos.

Los amigos que quedaron en Bs As y que me dicen que se emocionan cuando me escriben algo, el solo hecho de decirse "te extraño" y "te quiero" y recordarselo a la otra persona a cada momento... O cuando te acompañan a tu casa cuando venís de un viernes o sábado a la noche, por que te dicen que "NI EN PEDO te dejo ir sola hasta alla!" y hacen como 30 cuadras en dirección contraria a sus hogares... O si no pueden, te pagan un remís para quedarse tranquilos de que llegaste bien... O solamente que te abracen bien fuerte cuando te saludan, o que te digan nomas "me preocupa... te veo medio bajon", es un mundo eso!

Y tambien se siente espectacular devolver todo eso, obviamente! Complicidades, encubrimientos, defenderlos ante quien sea...

Hoy no tengo la habilidad de abundar en palabras nomas y se nota que no me estoy expresando lo mejor posible, perdon! es domingo... Y tengo la cabeza alborotada.

Pero bueno... mis amigos, cada uno sabe que los adoro, ya que son la familia que uno elige.

Gente, mi futuro marido...

y si... lo teniamos en secreto, pero bueh... Chicooos, este es mi futuro marido, solo que el no lo sabe y yo si.

Como está este muchaaaacho... Así deberían ser todos los hombres. Con clase (aunque en esta foto no se note), presencia, que se vista bien y que tengan esa cara y ese físico... y seríamos todas felices. Vamos chicas... quien no quiere uno de estos?

Me encanta.

.... Hugh Jackman, no te me pongas celoso!! Siempre tendré tiempo para vos...

Erotica / You Thrill Me

You are who you are
And I Wouldn't want to change a thing
In spite of all the pain that love can bring
Tell me
What can I do?
I'm so in love with you
You thrill me
Surround me, you fill me
You upset me, you put me in a trance
You feel me, inside me you take me
You fill me You put me in a trance
All over me
Erotic erotic Put your hands all over my body

I'd like to put you in a trance

Una canción de Madonna dice: "There's no love like future love"... Y creo que tiene toda la razón. Debe ser porque uno idealiza y/o pone demasiado expectativa en el otro y durante el primer tiempo todo es lindo, todo cierra, todo te sorprende para bien... Y después, terminas odiando lo que antes te parecían virtudes...
Entonces me resulta un poco difícil creer que hay un compañero para toda la vida. A veces se me hace que es meramente una cuestión cultural, de crianza, ya que de chico (al menos a las pobres torturadas nenas) te meten esos cuentos HORRENDOS de Cinderella, La Bella Durmiente y que se yo cuantas cosas mas, si no te casabas, no tenías un final feliz... Qué tortura. Qué ganas de meter prejuicios en cabezas tan jóvenes. Igual que el príncipe azul se rascaba todo el dia y ella tenía que hacer las cosas de la casa (carcajada). En fin, menos mal que somos más inteligentes que eso (bah, donde vivía antes en Bs As me parece que nada que ver...)
En fin, no iba a esto... qué era lo que iba a poner?
Ah, si... Theres no love like the future love... así que, no se enamoren, flasheen :P

Acabo de entender un chiste que me contaron hace mas de una semana... y me lo tuvieron que explicar...
Algo me dice que ya alcance mi punto máximo de rendimiento.. ahora todo va en bajada...

Dsps de 3 semanas..

Despues de como 2134456 días de humedad aplastante y calor espantoso (en pleno Mayo), al fin llueve!!

Ojala que se venga el frio y se termine toda esta cosa rara climática.

Pero claro, como soy fierro, seguro que subo el post y sale el sol

Lo pidieron, ahi lo tienen... Día Para El Recuerdo ahora cuenta con una fuente mas grande...
(Me debo a mi público :P )

Los algodones de azucar son una injusticia... Nadie noto lo ENGAÑOSOS que son??? Te moris por comer una porción abundante, y cuando finalmente le hincas el diente (dios, estoy cambiando palabras a dos manos por q se puede entender cualquier cosa) desaparece en la boca... no es justo... haganlos mas consistentes... o devuelvanme la plata de toda mi infancia!!!

Día para el recuerdo

Hoy 22 de mayo fue un día enkilombado, pero entretenido. A pesar de q hace como 4 dias q duermo mal, y q ayer me acosté retarde, me levante igual temprano... con muy pocas ganas obviamente.
Tenía que ir hasta el centro, iba a ir ayer, pero me sentia mal asi q lo suspendi y bueno, no queria dejar pasar otro dia mas. Tenia que ir a dos consultoras y a ver un par de cosas en el centro.
Asi que me levante, desayune y, antes de ir a la parada del cole, pase por el kiosco a comprar pilas para el mp3. Ahi me dicen "vas para el centro? mira que cortaron un par de calles porque ayer a la madrugada mataron a un taxista" Qué raro -pense yo-, siempre la liga el laburante. En fin, me dije que seguramente iba a desviar el colectivo y que demoraria unos minutos mas en llegar y en volver, pero eso iba a ser todo.
Llegue al centro (para los chicos de bs as, en bondi hasta el centro, dependiendo del dia y la hora, puede llevar, 1hora, capaz un chiquitin mas) y me llamo la atención la cantidad de gente en las paradas de los bondis, y me imagine que estaban pasando los coles cada una hora. Asi que, prosegui con lo mio, fui a una consultora, la habian mudado (menos mal que a la vuelta nomas) y despues voy a la otra en el Palacio Minetti (me senti importante saliendo de ahi :P). Fui a ver algunas cosas por la peatonal Cordoba e iba a seguir por la San Martin y, si estaba de buen humor todavia, iba a ir al trabajo de mi tía a saludarla.
En el trayecto Cordoba y Mitre / San Martin, vi que la gente se seguia amontonando para esperar el cole (a todo esto eran las 11:10) y veo que todos pasan medio como acelerados o con cara de desconcierto y casi todo el mundo con el celular a full... Igual, soy despistada, no asocie nada con nada... Pasa un hombre de traje hablando por cel y diciendo "claro.. por que a las 12 viste q hay paro..." -Otra vez el gobierno y el campo- dije yo... Y, no miento, a los 10 metros, un chico, tb con el cel, diciendo "no, por q ahora a las 12 se corta"... -Chaaa, q gente informada los rosarinos che-... Dios, si existiera (al menos para mi), se deberia haber estado arrancando los pelos de la cabeza viendo mi testarudez y mi ceguera y mi poca capacidad de razonamiento y asociacion... Asi que, me mando a un tercer personaje, hombre tambien, paso bien por al lado mio y dijo claramente "noo, por q AHORA a las DOCE cortan TODOS LOS TRANSPORTES"... ahi me frene y pregunte la hora, "11 y cuarto", gracias mediante, sali sin pensarlo para la parada del cole, encima, mi falta de viveza hizo que me fuera a la parada del 143 negro, cuando podria haber hecho dos cuadras mas e ir a la parada por donde pasan 4 lineas que me dejan perfectamente (Expreso rojo, expreso azul, 35/9, 103 y Serodino... 5, no 4)... me encontre con, facil, 30, 40 personas esperando... "tranquila, faltan 45 minutos, seguro UN 143 va a pasar". A todo esto, pensaba en que no tengo celular, mi tia trabajaba como hasta las 17 como para q me pueda alcanzar a casa, mi viejo... no daba para pedirle que fuera en moto hasta el centro. Asi que, internamente empece a reirme, no se por que, pero me parecio buenisima la situacion, re perdida, todos corriendo y yo en distraida sin saber que me iba a quedar sin transporte (no funcionaban taxis, ni remisses ni colectivos.. NADA, y piensenlo... 1 hora en colectivo... cuanto es caminando? Para los chicos de bs as, nuevamente, es como ir de Calzada a Banfield caminando) No daaaaaba. Se hicieron las 11:50, pense en tomarme CUALQUIER colectivo que me dejara en la avenida Alberdi, donde pasan tooodas las lineas que me dejan juntas, pero con el panorama de que ya se habian amontonado 60 personas en una parada, tenia.. facil, 25 mins hasta Alberdi, ya iban a ser casi las 12:20 para cuando llegara y chau, no conseguia mas nada seguro. Asi que decidi esperar los 10 mins que quedaban en esa parada. Encima habia colectivos que ya no frenaban... y el 143 jamas aparecia... Pasa un señor en moto y nos dice a todos "chicos, estan cortando Av. Pellegrini, no dejan pasar ningun colectivo", se escucho el "uhhhh" de todos. 11:55, con mas risa todavia, decidi correr hasta la parada de Cordoba y Entre Rios (si, la de las 5 lineas), y.. habia mas gente todavia. Una chica comentaba que a las 11:30, yendo de Baigorria a Rosario, el colectivero en Alvear y Salta y les dijo a todos que se bajaran, ante el "pero son las 11:30 recien! falta media hora para el corte" -Ah, no se.. arreglenselas (chofer de linea 143, ojala supiera el nombre). Se hicieron las 12. Y los colectivos pasaban desbordados y no frenaban. Algunos no frenaban de mala onda, sinceramente, por q habia lugar todavia. Menos mal que los rosarinos somos, ante todo, bastante optimistas, y se empezo a hacer cualquier cosa en la parada. Un grupo de chicos frenaban algunas motos y les decian "tenes lugar ahi? daaale, yo me acomodo!", los que pasaban en auto, algunos decian "no puede ser q se este asi".. y seguian marcha con sus 206, y otros pasaban y gritaban cualquier cosa a modo de chiste. Los comercios empezaron a cerrar. Queria creer que era por que dejaban salir a los empleados por el paro... en parte era asi, pero en parte era por q se venia la batahola para el centro, hooordas de gente enfurecida. -Chau, como salgo de aca?- pensaba.. y ya me imaginaba el re kilombo y todos corriendo para cualquier lado. Pero, me seguia riendo y pensando que era una experiencia... graciosa, para la gente no involucrada con el kilombo, no? no quiero ser irrespetuosa con nadie, mucho menos si hubo asesinato por medio. Es totalmente entendible este kilombo. Se me ocurre ir a la Plaza Sarmiento, de donde salen o pasan casi todos los bondis, un poco tarde, tipo 12:15 y tratando de agotar recursos. Veo que justo se esta terminando de llenar un Expreso azul y parte... y yo mirando desde abajo como gato que queda mirando la vidriera de una pescaderia. Cuando miro atras, veo un 103 glorioso que no estaba tan lleno, asi que sin dudarlo me subi de una. Realmente, esperaba que ahi adentro estuvieran todos con caras largas... Y me encontre con todo lo contrario. La gente se reia de la "casi odisea" vivida. El chofer, lejos de no frenar en ninguna parada y justificarse con el "son las 12:20, ya no freno", fue levantando a todos los que podia en el camino. Es bueno ver que a algunos les queda algo de humanidad dentro.
Como veníamos apretados, ya más avanzado el viaje, frenaba igual y les decia a las 170 personas esperando en la parada deseosas de entrar "este va por la Florida (gente de bs as, totalmente mentira)", algunos, desde abajo, lo miraba con desconcierto... "ESTE va por la Florida?" -Claro, este es turista-risa mediante- chicas, no suban que las pueden carterear aca, o quedar embarazadas... Pero era inutil, todos se querian subir. Incluso tuvo el gesto de abrir la puerta de atras y dejar que subieran algunos mas... Despues de un par de cuadras, los que subieron por atras, se colgaban del timbre y el chofer a los gritos "eeeeehh cheeee, ya te escuche! encima que no me pagaste boleto..." Y asi todo el camino... Incluso paraba en las paradas en que nadie le hacia seña y le preguntaba a la gente "no quieren aprovechar? este es el ultimo que pasa".. menos mal que no, por que no sabia donde se iban a meter... Hasta el chofer estaba hecho un sandwichito.
En fin, despues de una hora 5 minutos de esperar el colectivo, y otra hora y pico mas de viaje, llegue a casa, y le digo a mi viejo apenas entro "q kilombo es el centro!"... -Por que? que paso?... Y si, de tal palo, tal astilla

Cronopio Sin Fama - Beat It! dice:
sabés lo que es un P.E.M.?
Smaug - dice:
un pem drive?
Smaug - dice:
:P
Smaug - dice:
nop
Smaug - dice:
q es
Cronopio Sin Fama - Beat It! dice:
después de una explosión nuclear, por una serie de fenómenos físicos se produce una enorme descaga electromagnética
Smaug - dice:
ah sisiis
Cronopio Sin Fama - Beat It! dice:
que por la intensidad que tiene puede (y de hecho hace) mierda cualquier equipamento electrónico
Smaug - dice:
pulso electromagnetico
Smaug - dice:
si, y?
Cronopio Sin Fama - Beat It! dice:
vos sos eso
Smaug - dice:
:S

Anexo al post anterior

Ayer me dormí pensando en que cerré el post anterior antes de tiempo, y en vez de modificarlo quise ponerlo aca por que soy asi, rompebolas :P

Por un lado, quería escribirle un post aparte a una persona pero que se yo... para que ni esto ni yo nos pusiéramos medio cursis, no quise hacerlo, pero también creo que no por miedo a la cursileria tengo que dejar de reconocer actitudes que se que mas adelante me voy a arrepentir de agradecer.

Pablo, gracias por el aguante, por tirarme buena onda y por tu preocupacion que, en mí, mueve montañas (todavía sigo esperando lo que me ibas a mandar :PPPP -queseaunPorschequeseaunPorsche).

Marian, dijiste lo correcto en el momento correcto. Te quiero amigo, a veces parece mentira que estuvieras del otro lado del oceano.

No quiero ser ingrata y dejar de acordarme de mis amigas y amigos, los haya visto ya o no, siempre estan.

Un amigo me contó una vez que -no lo voy a escrachar- uno de los tantos efectos del extasis es sentir que queres a todo... bueno, en este momento me siento mas o menos asi,.. jajajaja, seria muy comico creo yo, verme yendo por la calle abrazando a todo el mundo y diciendo "te quiero, te quiero.." jaja.

Bueno, hay alguien que no voy a nombrar asi no le engrandezco el ego, pero tambien, gracias por tu aporte... y por compartir detalles sobre tus dotaciones liricas para tirar estridentes do de pecho. Siempre me gusto la opera... fascinante.

Bueno, despues de casi entrar en un coma diabetico me retiro, por q yo no soy asi, me siento fuera de mi esencia y no quiero q nadie me vea asi... agradecida y ... ¿dulce?

Puaj

Q ajco

Hoy (ayer en realidad, martes) a la noche estuvimos de asado. Ademas de haber comido dos platos llenos, me baje creo q, FACIL, 3/4kg de helado yo sola (si, todavia puedo respirar). No voy a comer mas por 3 dias mas o menos.

A la tarde vinieron dos amigos, Abelcho y Manuelcho, a hacer un par de cosas en casa y quedamos en que a la noche vinieran a comer. Me reí toda la tarde... lo mejor es que me reí con ganas, de verdad, no como en dias anteriores en que tenia que esbozar una sonrisa o largar un "jajaja" un poco forzado.

Y la verdad es que ahora me siento bien, con todas las letras y en mayúsculas, BIEN.

No sólo que me reí toda la tarde con estos dos amigos, sino que cuando vinieron a la noche, seguimos charlando y riéndonos muy sonoramente hasta tarde (recien se fueron y son laaaas... 4:15). Puedo decir que no hubo un minuto de conversacion que no fuera hilarante.

Me di cuenta que libere algunas tensiones, me relaje un poquito mas, levante el animo y ando con un poco mas de ganas de hacer cosas.

Pero, insisto... lo que mas me hace sentir bien de todo esto, es que se dio todo espontaneamente, que vinieran, las conversaciones... no me esperaba nada la verdad, esperaba que fuera otro día apático. Me habia olvidado lo que se sentia que el dia te trajera una sorpresa.

Jugamos un poquito al truco, y entre medio de risotadas perdi el primer partido humillantemente (no llegué a las buenas, mientras los otros dos tenian 28 y 29), Manuel salió primero y Abelcho segundo, pero el segundo partido estuvo mas peleado, en la última mano teníamos 27, 27 y 26, y me tocaba jugar sola (truco gallo creo q es, no?),y bueno, por un pelín llegué a los 30 y pude compensar un poco mi humillación del primer partido.

Ahora me estoy yendo a dormir, lo más probable es que en 3:30 horas tenga que levantarme, pero estoy convencidísima que, además de irme a dormir de buen humor, también me voy a levantar de buen humor... o capaz siga de largo, depende de como me sienta a las 8 de la mañana jaja.

Bueno gente, los saludo, espero mañana poder postear algo parecido a lo de hoy

Nunca voy a entender la estrecha relacion entre los hombres y el futbol... No entiendo de donde sale tanta pasion y hasta como se deprimen o se consumen en ira o en lagrimas si pierde su equipo... Y tampoco nunca voy a entender la estrechisima relacion entre un hombre y su auto... Si es verdaderamente UN AUTO, todo bien... igual esos q no lo sacan los dias de lluvia... *LAAAME*. Ahora, si encima es una cucarachamovil... Dios... He visto a cada uno defendiendo cada cosa...

Alguien mas q no le guste la polenta? O soy la única??

En invierno veo que se desesperan por comer polenta con salsa... Y para mi es comida de perros :S

No se te ocurre pensar otra cosa mejor???

Si, a mi lista de deseos a realizar antes de que... lo inevitable suceda, se le suma:
- Ser tatuada por Kat Von D

Todavia no caigo que estoy aca, y mucho menos que cada dia que pasa es un dia que me aleja mas del jueves ese. No se, parece que hubiera pasado todo recien, pero a la vez se siente tan irreal, como algo que jamas me hubiera podido pasar a mi, como muy... inventadom sacado de un relato o algo asi.

En fin, despues del viaje mas largo del mundo, y como siempre con gente molesta en los asientos aledaños, estoy aca, en mi casa. Y sin embargo, despues de un dia de estar aca, no se siente mi casa. Siendo que antes, en la primera hora, sentia como si nunca me hubiera ido. Ahora siento como si nunca hubiera llegado.

No se que hacer conmigo. Me tengo sentada aca, pensando y pensando y dandole vueltas a esta cuestion... Y ni me quiero acordar de toooodo lo otro en lo que tengo q pensar (trabajo, organizarme, ver a mis amigos, ver a parientes, arreglar mi pieza, terminar algunos trabajos y no quiero acordarme mas).

Y no se a que viene esto, pero ayer miraba en la estación, mientras esperaba el colectivo, a las personas que estaban esperando ahi, y me acordaba de Retiro, y de la terminal de Rosario. Siempre hubo dos cosas que me gustaron de los lugares asi: una, q realmente te sentis hormiga, viendo como tooodos van organizadamente (y no tanto) con sus bolsitos y presentan el boleto al chofer, para el que sos simplemente otro más o ni siquiera eso... Creo que si yo fuera chofer, trataria de adivinar la historia de cada uno. Por que eso es lo segundo que me gusta de las terminales. Es un museo de emociones y creo que todos se muestran tal cual son ahi. Nerviosos, histericos, ansiosos, gruñones, impacientes, felices, colgados, meditando, amargados, euforicos, perdidos, emocionados, entusiasmados... Y atrás de eso hay toooda una historia. El por qué que los hizo irse, definitivamente o no. Algunas veces hasta pienso en si hay alguien como yo ahi, tratando de imaginarse por que me estoy yendo.

Nadie sabe lo que es ser egoista, egocentrica... desinteresada por todo aquello que no la incumba a una. Nadia sabe lo que es sentirse el centro del mundo y querer tener todo a tus pies. Querer ser buscada por todos y pretender que nadie significa nada para uno.
Nadie sabe lo que se sintio el choque de el... tan... impactante y a la vez sutil. Sentir que te envuelve sin que lo percibas. Te sorprendes a vos misma pensando en el y sonriendo, diciendo "mira en lo que estoy pensando! mejor me enfoco en otra cosa...", pero es inutil.
Nadie se imagina lo que se siente renunciar, por el, al egocentrismo con tanto gusto y con tanta resistencia a la vez. Nadie sabe lo que es darse cuenta que una no es tan superficial como aparenta y que debajo de la egoista esta la "te doy todo lo que tengo y mas". Te descubris hecha de carne y hueso. Y renuncias a todos tus intereses egoistas, dejas de vivir la vida como la venias viviendo hasta ahora. Te encontras pensando primero en el, y haciendo cosas que no te gustaban... por el. Ahora hasta te detenes en los detalles. Te das cuenta que dejas de ser tu prioridad, por q alguien mas se convirtio en tu prioridad. Y organizas todas tus cosas en base a el, que te mira como un poco desde afuera. Y si, te vas dando cuenta que no es un ida y vuelta. Y nadie sabe lo que duele, y nadie sabe lo que es enojarse por ésto... CON EL. Y discutis... y por mas que sea con razon, la discusion te duele mas a vos que a nadie. Nadie sabe lo que es, despues del enojo, desarmarse ante una mirada, ante SU mirada, y nadie sabe lo que te duele la indiferencia de su parte.
Nadie sabe que decidís que no te importe no recibir lo que mereces, porque, total, lo tenes a el, y el sentimiento es mas fuerte que esos "detalles". Aunque un dia, te das cuenta que no son "detalles", que te importa de verdad no recibir ni la mitad de lo que das. Y te duele, no te sentís amada, ni contenida, ni comprendida, ni acompañada... Y te das cuenta que, por años, cuando pensaste que tenias todo por estar con el y lo demas dejaba de existir era, en parte, mentira. Que probablemente nunca tuviste ni la mitad de lo que imaginabas. Que estás sola. Que desde que naciste estas sola. Que podemos caminar en manadas o en pares, pero estamos solos.
Y nadie sabe lo que es encontrarse sin tu egoismo, tu egocentrismo ni tu orgullo para protegerte. Estas totalmente sola, desnuda y completamente sola en medio de un cuarto oscuro.
Encima estas lejos de tu casa. Y con, todavia, todo el amor por dentro, y ante una ultima demostracion de total indiferencia, tomas la peor decision... la hecha con la cabeza y no con el corazon. Decidis irte. Juntas todas tus cosas, el orgullo herido, cansancio, incredulidad, mucha bronca (que no es mas q dolor encubierto) y si, todavia amor... Y con este equipaje pesado, te vas, ante todavia un aire de superacion e indiferencia de la otra parte. Y nadie sabe lo que es cargar con todo por un camino largo, y darse vuelta para mirar y no ver a nadie atras tuyo, y peor.. ni haber escuchado un "para/no te vayas/que haces?".
Nadie sabe lo que es llegar a una casa casi extraña, y seguir sintiendote desnuda en la oscuridad, y extrañar tanto tu casa que cerras los ojos y estas ahi.
Nadie sabe como me siento

Siempre me pregunté como es que hay doctores que fuman... No es una paradoja? Lo mismo si son gordos... Es mas! Hay NUTRICIONISTAS con exceso de peso!! No les parece que sería lo mismo que ir a tatuarse con un tipo flaquito, pálido, sin absolutamente ningún tatuaje y con lentes de 5cm de espesor?? Da para desconfiar, eh?... Mantenganse alertas...

Osvaldo Bazán y yo 100% identificada

Vos porque no tenés hijos

Padres: la responsabilidad es de ustedes. Son ustedes quienes no saben decir no. Tampoco saben decir sí. Y no tienen idea de por qué decir sí o por qué decir no. Sin embargo, están tan enceguecidos con el mandato milenario de la santidad de la maternidad y la paternidad que nunca se van a hacer cargo. De acuerdo, a muchos de ustedes casi lo único que les pasó en la vida es ser madre o padre. (Al menos es lo que se puede colegir de las conversaciones de cumpleaños de gente de mi edad: aviso, no me inviten a cumpleaños de gente de mi edad, no pienso soportar una conversación más sobre cuotas de colegio, color y consistencia de la caquita mañanera o precios y marcas de óleo calcáreo.) Pero ¿vieron a sus hijos?; ¿los vieron como los vemos todos los que no somos padres de sus hijos?; ¿no les dan un poco de vergüenza? De acuerdo, no lo confiesen pero ¿no les dan un poco de vergüenza a veces? Bueno, debería. Todos esos chicos que se revientan a navajazos, todas esas nenas que tienen como único norte cantar las canciones de Patito feo y mostrar lascivamente tetitas que no tienen, todos esos nenes discriminadores, groseros, brutos, sobreinformados de la nada, maleducados: son su obra. No es la televisión, no son las maestras, no es Cristina. Son ustedes. Padres y madres argentinos que no saben serlo, que se quedan cortos de autoridad y largos de desconcierto. Son ustedes. Los padres. Que no son los reyes. Los reyes son los nenes y hacen lo que se les canta y nosotros, que no tenemos hijos por decisión propia, no queremos ser sus súbditos. Hay una edad –que pasé hace un tiempo– en que uno no es padre. Así, sencillamente. Uno viene siendo un joven, pasa a ser un adulto y ahí ya tiene que explicar que no, que no tiene hijos. Que no es padre. Quienes no tienen padres son huérfanos. Quienes no tienen hijos no tienen nombre. No tenemos nombre. No hay nombre para designar a aquellas personas que, llegadas a la edad en que la que podrían serlo, no son padres. ¿Por qué? Parece que a algunas mayorías les resulta difícil aceptar que algunos no queremos ser padres o madres. Que pensamos que es un trabajo para el que no estamos capacitados, que el mundo continuará andando porque la cosecha de hombres y mujeres nunca se acaba, pero que nosotros, mejor, contribuimos de otra manera. Sin embargo, está lleno de padres por default. Son mayoría. No los que se cuestionaron para qué traer –más allá del egoísmo de sentirse alguien– una persona a este mundo que todo el tiempo está avisándote que no necesita a nadie más, sino quienes ni se plantean que están fabricando más gente de la que el planeta quiere soportar. La naturaleza, que tanto pregonan, no sabe cómo hacer para decirles que basta, que hay que parar de tener hijos por dos años. Están convencidos de que son moralmente mejores por haber traído esos delincuentes juveniles a este mundo. Sean las retenciones, la legalización de la marihuana, la violencia en el fútbol o las peleítas mediáticas del momento, nunca falta el superhombre o la supermujer que amonesta: “Vos porque no tenés hijos”. Una descalificación que te deja afuera de cualquier discusión y que se basa en la creencia chunga de que para ser un ser humano completo hay que dejar descendencia bípeda. Ya está, ya le dieron al mundo un vástago: cumplieron. Y desde esa maternal/paternal superioridad te quieren hacer sentir un obtuso. Nadie los preparó para asumir la tarea en la que pierden sus mejores años: en general les sale mal, les tiran sus traumas a los chicos, los hacen competir carreras personales, no los tienen en cuenta, los muestran como toros campeones en una exposición y, horror, los padres que son músicos, les escriben a sus hijos canciones horribles que después todos tenemos que escuchar por la radio. Y se convierten en personas mezquinas y poco solidarias: tienen que pensar en su familia, en sus hijos. Hacerlo “por los hijos” justifica cualquier agachada: “No puedo hacer paro, tengo hijos”. “Te tuve que deschavar, tengo hijos”. “No, yo no puedo, tengo hijos”. ¿Y yo qué culpa tengo? ¿Por qué trasladan la responsabilidad a todo el grupo? ¿Quién te obligó a convertirte en padre, a no ser tu propia falta de objetivos mejores? No se consideran completos sino tienen hijos, pero después los tienen y no saben para qué. No saben educarlos ni prepararlos para casi nada. No saben ganarse su respeto y, muchas veces, ni siquiera su cariño. Paren de tener hijos por dos años. Van a ver que se pone bueno. Te lo digo yo, que no tengo hijos.

Osvaldo Bazán, extraído de: http://www.criticadigital.com.ar/impresa/index.php?secc=nota&nid=3855

Anti yo

Quiero postear y no me deja el blog... finalmente se revelo?

...

Propongo un día a la semana sin celular. Basta de tanta tecnología, tanta invasión de ondas y tanta invasión a la privacidad. Bah, no se ustedes, pero en algunos casos sentí que no tenía privacidad con este aparato.

Si, es praaaactico y en estos días casi indispensable... Pero basta ya! Un descanso!!

El otro día, el domingo, fui a visitar a unos amigos y pasé por una plaza donde estaban tooodos domingueando ahí con sus mantitas, mates asquerosos, galletitas, pelotas, mascotas y que se yo que mas... si, claro, re yanqui, pero me causó gracia que en vez de estar "en familia" y relajándose, como hacía suponer este cuadro, estaban casi todos mensajeando y hablando por celular. Cuack! Para eso ni salgas de tu casa! Basta de acelere gente, por nuestros propios bienes.

No tengo nada en contra del cel, pero si contra el uso inconsciente y abusivo de éste.

Aparte, llámenme vieja quejosa, pero... se me hace que de acá a 40 años van a salir a decir que "mucha de las muertes prematuras y, aparentemente injustificadas, durante estos años, tememos que hayan sido gracias al uso de teléfono celular"... Se imaginan?? Yo lo miro con desconfianza... miren si en medio de la noche se me tira encima con un cuchillo entre sus teclas :S

por qué mucho de algo termina en nada?

Shuffle

-este post estaba mejor relatado, con mas onda, mas entusiasmo, mejores palabras... pero como siempre, se me borro, y no tengo ganas de ponerlo tal cual, asi que..... JODANSE!!-

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El otro dia me estaba acordando de cuando salia sola a bailar -hace 3 años- y me hacia amistades de la nada y me acorde de un caso particular de dos chicas que eran mas chicas que yo -18 y 19-. No me acuerdo de sus nombres, igual no las escracharia.

El tema es que eran re personajes, bailaban frenéticamente, gritaban, se reian a carcajadas de cualquier cosa, le decían cualquier cosa a cualquiera... y yo las miraba con desconcierto. Entonces se me acerca una y me dice "ay dale!... si somos lindas! Podemos ser estúpidas si queremos!"

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Hoy por ser domingo, fue bastante agitado. Tenía que encontrarme con un amigo, una amiga, ir a visitar a otra amiga, ir a cobrar deudas en puntos alejados entre si del mapa, tenía que ir a cenar de mi vieja y tenía que preparar un par de trabajos que me habían encargado. El tema es que, mi día empezó al mediodía, así que, para poder cumplir con todo, empecé a almorzar en la mesa y lo terminé en la calle. Ahí me di cuenta que era la tercera vez que comía en la calle (una vez a los 17 llegaba tarde a la escuela y me fui a la parada del colectivo con dos porciones de pizza en la mano, y la otra cuando trabajaba y cursaba Armado y Reparación, y, por falta de tiempo hasta para respirar, me comí una porción de tarta de choclo... el en bondi (H)). La cuestión es que no esperaba que esta situación se repetiera tantas veces hoy. Aparte de almorzar en la calle, también merendé en el mismo lugar. Cuando después de haber cumplido con dos encuentros, tenía que volver a casa, me tomé un yogurt en la parada del cole. Cuando ya había cobrado unas deudas, llego a casa y tocan el timbre -venían a buscar los trabajos encargados- y yo estaba a punto de comer una banana (chan)... No tuve reparo en salir muy profesional con los trabajos y comiendo la banana (que linda imagen :P). Y más tarde, cuando salía para realizar la última diligencia, como seguiiia teniendo hambre, me hice un sandwich de queso y lo fui degustando por el camino.

Hoy me di cuenta que realmente me gusta comer en la calle. Pero no tipo carrito, NO. CO-MI-DA, y por la calle, caminando. Me aburría la mesa. Pero ojo que tampoco me sorprende. Nunca me gustó la rutina, ni tener costumbres... nada de hacer durante años lo mismo para no saber si lo hago por gusto, costumbre o que. Siempre busco distintas formas de hacer lo cotidiano (soy así hasta para dormir, a veces duermo llena de almohadones, al día siguiente sin nada, a veces sin almohada, a veces a lo largo de la cama, a lo "normal" diríamos, y a veces a lo ancho -claro que se complica si la cama es de una plaza-).

Así que... mañana agarro el plato y almuerzo en la vereda...

Mujeres que aman demasiado

No se pongan locas chicas............. A veces amar, no vale la pena

Vuelos

Vos me estás mirando y yo voy a caer / Colgado en tu sién / Vos me estás mirando y yo voy a caer / No me ves pero ahí voya buscar tu prisión / de llaves que sólo cierran... / No ves pero ahí voy a encontrar tu prisión / Y la bruma rebota siempre hacia aquí / Espuma de miedo, viejo apagón, / y la bruma rebota, siempre hacia aquí // Solo voy a volver, siempre me vas a ver / y cuando regrese de este vuelo eterno / Solo verás en mí, siempre a travésde mí / Un paisaje de espanto así // Y el nylon abrió sus alas por mí... y ahora ve solo viento / Y el nylon abrió su alas en mi / Tu cara se borra, se tiñe de gris, / serás una piedra sola... / Te desprendes de mí, yo me quedo en vos... / Ya mis ojos son barro en la inundación / Que crece, decrece, aparece y se va / y mis ojos son barro en la inundación // Solo voy a volver, siempre me vas a ver / y cuando regrese de este vuelo eterno / Solo verás en mí, siempre a travésde mí / Un paisaje de espanto así //

Bersuit Vergarabat

Semaforo inexplicable

No tiene mucho zoom, ni es muy nitida la imagen, pero... Creo q se llega a ver que el semaforo esta mirando para el lado q circulan los autos. O sea, como sabrian los conductores cuando esta en verde o cuando esta en rojo??

Amo esta pais, me encanta su originalidad (H)

Foto: Smaug

Lugar: Lomas de Zamora - H. Irigoyen 8100

Mensaje

Este es un mensaje, no para la comunidad, sino para Eduardo B. (Edusao).

Querido: note que tenes un blog, y muy entusiasmada entre a firmar... No pude hacerlo, ya q no puedo firmar sobre NADA. A ver si me haces el favor de postear algo asi te dejo alguna firmita.

Con cariño.

Smaug

Machismo, feminismo... en donde estamos?

Creo que se desvirtuó un poco el concepto de feminismo. La revolución femenina fue confundida con algo que va más allá y dejo de ser realmente algo femenino. Claro, el hecho de ser "igual al hombre" no se ampliaba a todos los aspectos como hoy en día, sino que se trataba acerca del derecho a trabajar, contra la discriminación del "sexo débil", ser independiente y compartir responsabilidades con nuestros pares, los hombres. Por que claro, una mujer dejaba de ser "hija de" para casarse y ser la "madre de" (si, los maridos eran hijos, seamos claros), y después tener más hijos para seguir siendo la "madre de", pero nunca eran las "compañeras de".

Ahora trabajamos, estudiamos, somos profesionales, independientes, manejamos y quien sabe cuantas cosas mas. Hasta ahí, todo muy lindo, muy equitativo, lógico y justo.

El tema es que, en algún punto, muchas mujeres, según lo veo yo, transmitieron el mensaje incorrecto a sus hijas con esto de "NOSOTRAS somos IGUALES a ELLOS" (o a ESOS, según sea divorciada o no) y ahí empezó a venirse todo cuesta abajo.

Según fui testigo de algunos casos, cuando yo todavía era adolescente, ya se empezaba a ver esto de que las chicas, cual si fueran varones -que tampoco lo justifico en los varones, pero bueno... son mas primitivos que nosotras, en algunos casos, supongo- "apuraban" a compañeras, las hostigaban y amenzaban con "agarrarla a trompadas" a la salida de la escuela. Casi siempre quedaba en eso, en la amenaza. Hasta que un buen día se transgredió también esa barrera y empezaron a ir a los hechos. Ya se armaban grupos con la más agresiva como "líder" (era fácil distinguirla, era la que se vestía como varón, escupía, dos de cada tres palabras pronunciadas eran insultos, canchereaba delante de todos y demás). Todo por qué? Por que mientras más se pareciera una mujer a un hombre, era mejor, era más "evolucionada" y, obvio... Igual (atrás la mami aplaudiendo a su hija por seguir con la revolución femenina). Y a esto le siguen muchos detalles, tales como: la que se agarre más chicos en un boliche, es una grossa (más adelante no será sólo cuestión de besar), la que trompee a más desconocidos en la calle será una ídola, la que con más chicos engañe a su novio.. faaa... capa total.

Ojo, que conste que no estoy cuestionando la infidelidad de la mujer, ni que una mujer se agarre a trompadas y todo lo que dije, naah! Lo estoy exponiendo sólo a modo de competición (como lo hacen los varones adolescentes). Tampoco estoy criticando a los varones adolescentes por eso, nada que ver. Hay una edad para todo. Pero, según lo veía yo, y como lo daban a entender algunas chicas de estas costumbres que conocí, estaba bueno parecerse al hombre actuando de esta manera.

Y bueno, hoy nos encontramos con todo tipo de peleas en la escuela, y veo que evolucionaron, van armados (armadas también, no nos quedemos atrás). Y lo mejor es que sigue siendo una sociedad machista! (digo, si somos mejores por ser igual a los hombres...)

Así que no se qué decirles. No soy prejuiciosa, ni soy de las que dicen que tal y tal costumbre es para la mujer, y tal y tal costumbre es para el hombre (el que me conoce sabe que casi no tengo nada de lady). Pero tampoco me parece que por ponernos más agresivos, más competitivos (de una manera no productiva, por ponerlo asi) vayamos a ser el mejor o peor sexo. Me parece que no se trata tanto de algo territorial, de dominio y sumision.

Esta bien que como estamos viviendo ahora es un desastre, y hasta el mas calmo esta hecho un asesino en serie, pero la cuestión no es rebelarse, sino SABER contra QUIEN rebelarse y contra QUE.

Y, cambiando un poco de tono, no puedo evitar imaginarme de aca a 60 años, una revolución masculina. Por que es así, parece que acá siempre vamos de un extremo a otro. Se imaginan? "Los hombres somos iguales que las mujeres: por la no sumision masculina"

FUCK -la mentira-

Etimologia: Se cuenta que hace mucho mucho, cierto rey se encontro con que su reino se hallaba superpoblado y no sabia que medidas implementar para frenar la tasa de natalidad, ya que los estaba llevando a la pobreza, se consumian mas recursos de los que habia disponibles y el alimento escaseaba. Despues de deliberar, consultar y tratar de implementar algunas ordenanzas, se llego a la que, segun el Rey, era la optima, y tambien para la Iglesia -no me hagan opinar de ésta, q me cierran el blog-. Se llego a la conclusion de que cada pareja que quisiera tener hijos, tendria q presentarse ante el Rey a solicitar su permiso, esta evaluaria la situacion en general y tambien la de la pareja en cuestion, y decidiria si podian o no tener hijos.
Si el permiso era otorgado, se les iba a pegar en la puerta de su casa -alto escrache, a cuantos de uds se les ocurrio escrachar asi, eh??- un cartel con la leyenda "Fornication Under Consentment of the King". De esas siglas, la palabra Fuck, y de ahi su significado.
Hace años que escuche esta version de su etimologia, y hoy justamente, consultando con wikipedia, me entero q, segun ellos, es todo mentira. Años creyendolo y gustandome esta historia, y hoy me entero q es mentira... y tambien uds.

No dejen de darse una vuelta!!

http://pabloypunto.blogspot.com/2008/05/fantasias-animadas-de-ayer-y-hoy.html

Narrado por: Pablo
Ilustrado por: Smaug

Necesito decir mas?

Odio el UE!!!!!

A los q no lo probaron, no lo prueben!! Todavia no entiendo como hay gente q me discute diciendo q el UE es bueno, ES UNA MIER"$·!!!!! Este es la 3er posibilidad q le di (al 7, otras versiones anteriores tb las probe y fueron lo mismo) y sigo insistiendo con q es MALISIMO. Siempre tengo algun kilombo con alguna aplicacion, con algun hardware, con algun driver... me corre lentisimo, para grabar un dvd tarda casi casi el doble de lo q me tarda el win comun... no se q onda, no entiendo como hay gente q me discute q no.
Casualmente, ahora q me acuerdo, hace unas semanas atras, conoci a alguien y, hablando del tema pcs y programas, salio el tema de esta -perdonen mi frances- version por@#$%&, y me dijo "uh, q invento ese, eh?" como diciendo "q bueno q esta" -si, sabes q estoy hablando de vos- y me tuve q aguantar las ganas de decirle "ah, veo q sos otro de ESOS, t ODIO" :P
En fin gente, instale el ue arriba de un win q tenia (el "normal") y ahora no puedo iniciar sesion con el "normal", y el trucho este no me corre ni la mitad de bien q el otro, se tilda, un desastre con los drivers, en fin.... LO ODIO!!!!!!!!!!!!!
Pablo, perdon, se q vos le tenes aprecio... pero creo q ya conocias mi parecer, igual aca te lo dejo mas explicitamente :P

No me voy a morir sin:

_ Haber aprendido a hablar al menos 4 idiomas (sea o no fluido)
_ Haber corrido con un bueeeeeen auto en una pista
_ Haberme hecho los colmillos q tanto amo
_ Haber recorrido Europa (no en toda su extension necesariamente, los lugares q mas me llaman la atencion)
_ Haber conocido las piramides
_ Haber nadado en las aguas de Grecia
_ Haber hecho algo realmente grandioso
_ Haber perdonado de corazon (todo... o todo lo q pueda)
_ Haber aprendido a bailar (todo tipo de musica)
_ Haberme las ganas de haber probado de todo y haber hecho de todo (no piensen cualquiera)
_ Haber inventado algo
_ Haber aprendido a cantar

Y no se, a medida q se me vayan ocurriendo mas, voy agregando. Colense si quieren, se aceptan sugerencias