Después de haber descargado algo de realidad y bronca, paso a lo que me tiene sensibilizada.

Hoy pasé por mi antiguo trabajo, en el sanatorio de 3 de Febrero al 700.

Fui a saludar a mi tía, que está en RRHH (ja, maldita vida llena de ironía y sadismo) y me dije "voy a subir al primer piso y a saludar a mis ex compañeros y ver que onda... capaz puedo volver".

Bueno, rápidamente comento que me fuí de un laburo que me encantaba, estaba buenísimo y bien pago por un capricho de mudarme a otra provincia... y juro que me acuerdo y siento un dolor en el pecho horrible, como duele equivocarme.

Así que junté coraje y fui. Había un secretario nuevo, no lo conocía, y cuando estaba por preguntar por algunas de mis compañeras, veo que llega una. Me dijo enseguida "ooooy que haces?! pasa, pasa!". Atravesé esas puertas de vidrio y me ví a mi misma con el uniforme que usaba no hace más de 3 años. Y sentí el aroma que inundaba mis mañanas una vez mas... me temblaron las piernas la verdad. La abracé a mi ex compañera como si hubieran pasado 15 años y en seguida empecé a ponerme al día. Fueron apareciendo caras conocidas, no todas pero bueno... Vi a mi reemplazo, yo lo conocí dos semanas antes de irme... y todavía estaba ahí. "Ahh siii, por TU CULPA estoy aca!" y vino y me saludó, y yo me moría de ganas de decirle "entonces tomatelas, que acá volví", en fin...

Despues de tantos reencuentros y ver mi antiguo lugar de trabajo, me fui desanimada. Se ven muy remotas las posibilidades de un retorno, yo hasta me olvidaría del tema.

Me pesa que haya sido por mi culpa. No hice un buen canjeo encima, si por lo menos hubiera valido la pena.

Me fui con el alma cargada de nostalgia, culpa, bronca hacia mí misma, tristeza, impotencia...

Se que no es nada grave, como para morirse, pero me pesa mucho. Más que por lo que es, por lo que me representa.

De haberme quedado podría estar a pocos pasos de estar recibiéndome de.. no sé, lo que se me haya cantado. Podría estar viviendo mejor. Podría no verme como un... no sé, un poco dura la palabra, pero ... ¿fracaso?. Falla momentánea, mejor (me pesa mucho el tema de no tener carrera, no saber bien qué quiero estudiar, no tener nada a los 23 años de vida y demás circunstancias)

Y sumado a lo del post anterior, más bronca todavía. Me siento tratada injustamente. Está bien, no tengo el RE CV, podría estar muchísimo mejor... y creo que por eso los golpes duelen más. Pero trato de dar lo mejor de mí y a cambio... indiferencia. Juro, JURO SOLEMNEMENTE sobre mi cv que, cuando esté laburando, voy a seguir tirando cvs (más que nada en lugares mochos) y, si me llaman, voy a decir "no, sabés qué? lo que me ofrecés es una mierda, YO no voy a trabajar para uds bajo ningún concepto, anti profesionales mediocres del ort*!" (juro que es mi fantasía más recurrente en estos tiempos)

Pero eso sí, uno no se puede tirar a víctima y decir "por qué esto a mí?". Creo que cuando uno se siente más injustamente tratado no puede poner toda la responsabilidad en los demás, sino que ahí mismo uno tiene que ponerle el pecho más duramente a la situación, y pelearla.

Veremos que sale